BORREGOS ¿PERDÓN?

 

Cuántas cosas raras están pasando. Ahora juegan a la "guerra de Ucrania no tendrá lugar". 

Cuando cuento las anécdotas del pasado aparecen las lágrimas, siempre estarán ahí. No quiero quedar insensible y revestir una armadura. No quiero endurecerme. Me gustaría saber vivir con esta experiencia, considerándola mas como una amiga que como una enemiga.

Me gusta comparar mi paso por el od con una cicatriz. No puedes quitar la cicatriz, con el tiempo se va borrando, ya no te hace sufrir pero te recuerda el pasado. Mis recuerdos los he comparado con los de otros ex miembros.

He podido comparar mis recuerdos con los de otros ex od. Todos son parecidos. Me reconforta ver que en todas partes, sin concertacion, mi experiencia, mi malestar en la obra, el sometimiento que sufrí eran los mismos en muchas otras personas. No fui la única. No me lo inventé, todo fue real.

Con mis amigas ex supernumes queremos respuestas a las múltiples preguntas que nunca nos contestaron. Y nosotras somos las que nos hemos atrevido a dar el paso. Tomamos una decision y hemos sido coherentes pero ¿qué pasa con las que se quedaron porque no tuvieron la valentia o simplemente no tienen donde caerse muertas si se van?

Las supernumes viven con su familia y en el "mundo", las numes viven en comunidad en los centros. Muchas tienen una actividad profesional. Pero su existencia fuera de la obra es un desierto. La reinserción en el mundo, la obliagcion de tomar las riendas de la propia vida es muy dificil. Comer sola, ocupar las tardes....preocupaciones que las numes no tienen.

¿Cómo desligarse, cómo reivindicar los propios derechos  cuando uno se a acostumbrado a obedecer a todas horas, cuando te has alimentado de máximas de Camino como estas que desvalorizan a la persona?

punto 592: "No olvides que eres el cacharro de los desperdicios, por eso te escogió el divino Jardinero, si te limpia y asea, se puede en tí magníficas flores, ni los perfumes ni los colores que adornan tu fealdad no tienen que ponerte orgulloso. Humíllate, ¿no sabes que eres el cacharro de los desperdicios?"

Bonita idea de la humanidad. ¿Cómo tener el mínimo respeto y consideración por uno mismo con semejantes lecturas? y sobre todo ¿como amar a los demás?

El 597: "Si siguieras los impulsos de tu corazon y lo que la razón te dicta estarías todo el rato pegado a la tierra, prosternado como un gusano sucio, feo y miserable....ante Dios que te soporta".

El 207: "Sé agradecido por ese favor especial de esa santa aversión que sientes por tu mismo".

El 619: "Iniciativas. Tenlas en tu apostolado sin salir de los límites que te son asignados. Si te sales de esos límites o si tienes dudas, consulta  a tus superiores  sin decírselo a nadie. No olvides que no eres más que un ejecutor".

Eso es un miembro del od: un ejecutor sin ninguna autoestima, que en todas circunstancias tiene que dar cuentas a sus superiores. Su libertad está controlada, su iniciativa ahogada. Tras haber leido esos puntos de Camino y sacar las consecuencias ¿Cómo creer en el od, cómo confiar en él sobre todo cuando se sabe que si hay un escandalo que les salpica od se protege tras la "responsabilidad individual"? ¿Cómo puede haber una iniciativa  personal en el carcan psicologico impuesto por el od?

Quizás la relectura incesante de todos estos escritos hace que los miembros del od pierdan su personalidad y su humanidad.

En cualquier caso estos puntos de Camino que he sacado al azar me ayudan a comprender como fui y me muestran lo que hubiera llegado a ser.

Tras mi salida del opus dei en plena fase de cuestionamiento y reconstrucción, llamé a un cura del od. En aquel momento era incapaz de hablar sin sollozar. La cólera, la ira se mezclaban en mis frases. Le pregunté por qué no me había ayudado. Me contestó: "respetamos la libertad de tu marido". Me sacó de quicio ¿su libertad? ¡y qué pasa con la mia! grité y lloré. Proteste contra la condición de la mujer en od.

Este cura me escuchó, fue el receptor de mi odio. No me mordí la lengua. El flujo de mis protestas y enfado no paró. Por primera vez, sacaba todo lo que tenía dentro a una autoridad de la institución. Todos estos sentimientos aplastados desde hace años y almacenados en el fondo de mi corazón salían en tropel.

Mis lágrimas y mis palabras se mezclaban, las mismas preguntas volvían una y otra vez: ¿por qué no hicistéis nada? ¿por qué no dijistéis nada? ¿por qué dejastéis que pasará todo sin reaccionar? me jugaba mi vida y la de mis hijos ¡y no hicistéis nada!

¿Cómo pudistéis negar mi vida y mi persona? estaba en juego el futuro de mis 9 hijos y cerrastéis los ojos ¿se puede llamar ese comportamiento humano ni cristiano? Todos los muros que había puesto cedieron, no podía contenerme. Quizás insulté al cura, ya ni me acuerdo.

El cura me dejó hablar sin interrumpirme. Oía su respiración al otro lado del teléfono, no se burlaba de mí. Me habló con respeto y me dijo que hoy en día las numes tienen más en cuenta la vida de familia de las supers, que no las relegan....este cura me escribió una carta en la que me pedía perdón y esperaba que yo pudiera perdonar.

Y te lo creíste todo.

¿Perdonar? no creo poder perdonar, podría iniciar ese camino pero ¿a dónde me llevaría si od "nunca se equivoca"? ¿si od hasta cuando se equivoca acierta? además no tengo ganas de perdonar, el perdón está lejos de mis propósitos. No puedo poner en práctica el punto 452: "Esfuérzate por perdonar enseguida a quien te ofende. Por muy grande que sea la ofensa que se te hizo, más te ha perdonado Dios a tí". Tampoco el 689: "las lenguas se han desliado, has sufrido calumnia y difamación, te sientes herido. Tu reacción sobrenatural ha de ser perdonar, y pedir perdón, y aprovechar esta experiencia para despegarte de las criaturas".

La pregunta es por qué od no pone en práctica ese mismo precepto y por qué en lugar de juzgar a quienes lo critican no ofrece su perdón. El alumno no puede ir más allá del maestro. No tengo ninguna vergüenza por no perdonar, por lo que no perdono.

Quizás cuando od acepte mirar de frente sus errores y entone su "mea culpa", el dia en que dejen de creer que la o es perfecta y santa, quizás ese día pueda empezar a intentar perdonar. Pero es evidente que ese momento no ha llegado. ¿Cómo perdonar a quien no tiene nada de lo que arrepentirse?

Ya no tengo contacto con todos los que conocí en mis trece años opus. Tengo amistad con una pareja de supers. Evitamos el tema que podría ser objeto de polémica, hablamos una vez y dimos nuestra opinion y se terminó. Hablamos tan poco de la cuestión que ni siquiera me enteré por ellos de que su hija se hizo nume (¿y sigue?) Son mis amigos y los respeto.

No quiero vengarme ni siento ira en estado puro, pienso que esa fase la superé. Aunque si me sacan el tema tengo mucho que decir. Las palabras salen de mi boca tropezando unas con otras y me cuesta conservar la calma. Tengo que esforzarme para no hablar demasiado aprisa, he de sopesar mis palabras. Intento mirar hacia atrás con sentido del humor.

Quizás mi testimonio no guste a todos. No importa. No busco la aprobación de todo el mundo. He intentado contar las cosas como sucedieron.

He dado retazos de mi vida un poco desordenados, he escrito como cuando se sacan las piezas de un puzzle dándole la vuelta a la caja. Son piezas que van cada una por su lado. He realizado un trabajo de memoria que a veces es complicado, es difícil y duro buscar en el fondo de una misma aquellas cosas que había ocultado y borrado inconscientemente. 

Un trabajo siempre vivo, un renacimiento que no tiene lugar en un dia, del que hay que estar pendiente siempre. Y cuando pienso que ya he culminado tengo que volver a empezar. Después de 13 años pasados en el "santo de los santos" la reconstrucción es un trabajo de cada día.